Hoy

Hoy. Bien temprano en la mañana.

Percibí como una sombra, que me seguía impertérrita desde casa, me ha dado alcance y me ha sobrepasado, adelantándose. Podría ser la mía, al menos en apariencia.

Inquietante, una manera rara de terminar un año inclasificable.

Lo mío con la Tárrega --testimonio verídico -- ;)

La Tárrega (asumo que sabéis quién es) me ha escrito. Como lo leeis. La foto superior lo atestigua.

Jajajajaj.... os cuento:

en el trabajo este año como estamos tiesos decidimos, en vez de irnos a comer a un restaurante, hacer un desayuno trayendo cada uno algo casero, y de paso hacer un bookcrossing entre los compañeros.

Total, desde que entré en la sala de juntas donde nos juntamos (valga la rebuznancia) vi allí este libro de Cristina con su careto en la portada, sin que nadie le hiciese el menor caso.

Claro.

Competía en su búsqueda de un nuevo hogar, de una estantería distinta en la que empezar una vida nueva, con pesos pesados como Wilde, Munro, Marai, Zweig,... y así no hay manera.

De vez en cuando Cristina me echaba miradas, de soslayo, desde la portada, junto a una bandeja de rosquillas caseras, como diciéndome: anda, atrévete, llévame contigo; si total, de rubia a rubia....

Total, que le eché való (sabía que me enfrentaba al manifiesto pitorreo de compañeros de curro, Jefa Máxima y Directora General) y salí toda digna con ella bajo el brazo de la sala de juntas.

Me la llevé.

Pero claro, el festejo se reanudaba en el bar tras la hora de salida, y Cris (perdonad la confianza, pero técnicamente se iba a instalar en casa) se quedó sobre la mesa de despacho......

A la mañana siguiente me la encontré mirándome con cara de pena, junto a este post-it.... (travesura de una compi de despacho, que es una tía hiperseria en apariencia, pero muy graciosa en realidad).

Me reí tannnnto cuando lo leí que pensé: esto lo tengo que compartir con las niñas en el blog.

Esto es, ni más ni menos, lo mío con la Tárrega. El libro promete dar grandes momentos, jajajajaj, así que continuará...............

Sin piedad

Sin piedad, llueve sin piedad.

Un conocido me decía hoy que le han daó la vuelta al mapa. En Asturias sol, y aquí esta lluvia tan petarda.

Con el coraje que me da mojarme los pinreles, joé!

Menos mal que en los bares siempre hace buen tiempo ;)

Espero que 2.011 sea infinitamente mejor que éste para todos

De virus y otras hierbas

Ayer viví en mih propiah cannes que er médico der seguro, como se dice por aquí, se largara a desayunar dejándonos a una multitud de pacientes con los ojos a cuadros. ¿Será por eso que nos llaman a los usuarios de la Seguridad Social precisamente así: pacientes?

El tipo lo hizo con torería y valor, cuál Andie Mac Dowell en el anuncio aquel de la melena al viento, echá patrás dando vueltas en un sillon, porque-yo-lo-valgo.

Yo no daba crédito pero estaba demasiado zorreada por el virus como para protestar en voz alta. Mi cuerpo serrano se había declarado en rebeldía el viernes (bonito dia para hacerlo, y joderme de paso el fin de semana, que se presentaba con festejos varios), quizá como reacción a una nueva consulta con Gran Pepe, mi gine, en que me planteó por qué no me había embarazado y cuáles eran mis opciones. Pero esa es otra historia, casi es otra vida.....

Hay que ver cómo es el cuerpo: te pega un leñazo mental, y te vienes abajo físicamente.

Total, que me lío, a lo que iba: me resultó curioso ver cómo los más fieros leones en la sala de espera --tengo que decir que jubiladetes en su mayoría-- recibían al doctor faltón con una mansa sonrisa tras su paréntesis tostadil. Y yo, que no dije nada fuera, en consulta estuve bastante hosca, parca en palabras. Cómo somos los seres humanos, ¿no?

En fin, los días de encierro forzoso me han dado el margen que necesitaba para encajar lo del viernes, y he llegado a la conclusión de que para seguir en el camino de la maternidad, -eso lo tengo claro, que sigo en la carretera, -que se presenta más largo y dificultoso de lo que creí (¡cuánta razón, Farala, pero cuánta tenían tus comentarios!) me lo tengo que plantear de otra manera.

Me lo habían aconsejado tambien Comadre E. y Sargento de Hierro, pero reconozco que no les había hecho mucho caso. Esto es una carrera de fondo, sin duda, y a lo tonto llevo un año pendiente de ello, sin hacer gran cosa más: sin viajar, sin planear nada por si me pillaba en mitad de un tratamiento, sin relajarme del todo, alerta siempre a mi cuerpo y sus señales, sin, sin, sin.....

Una vez más, me he dado la vuelta como un calcetín.

Necesito desconectar un poco la cabeza y plantearmelo a más largo plazo, sin presiones autoimpuestas, que además son las peores. Total, que he decidido volver a mi vida de antes, echar cervecitas, viajar, relajarme,....... tomar unas vacaciones mentales por un tiempo, aprovechando que lo que me plantea Gran Pepe es empastillarme (poco) desde enero y empezar el proceso duro de hormonas en marzo o así.

¿Como lo véis? ¿Sería el momento de hacerle una visita a Chilenita Hermosa en su país? Me encantaría retomar la cuenta de los lunares de su espalda........y allí las vacaciones son en febrero.....

Carretera

Cuando necesito calma para pensar --sí, lo sé, soy rubia y no créeis que pueda hacerlo en realidad, pero me dejáis decirlo pa no desilusionarme--, la carretera es una buena opción.

Lo que pasa es que tengo la mala costumbre de hacer fotos mientras conduzco.

Gota

Una gota de agua.
A través del cristal.

Y fuera,
desatada,
la tormenta.

Atin Aya

Como os decía, la foto es de lo poco que me consuela, que me calma, junto con los amigos.

Si alguna vive en Gran Ciudad, o va a visitarla de aquí a fines de enero, no puede perderse Paisanos, del gran Atin Aya, maravilloso fotógrafo, irrepetible, un maestro.

Ahí va un enlace reciente a la noticia de la exposición:
http://www.diariodesevilla.es/article/ocio/854261/mundo/se/desvanece.html

Sobre el mundo de la pintura y Melissa Hindell

No sé si conocéis a Maria, pintora sevillana, y a Melissa Hindell.

Son personajes inventados por Manuel Dominguez Guerra, un pintor y escultor, entre otras cosas, de Alcala de Guadaira ( a 10 kms de Gran Ciudad).

Ha creado varios archivos de audio en que Maria le cuenta a una amiga cómo van sus negociaciones con la Hindell, galerista de Nueva York, que está moviendo su obra en EEUU, y que fuerza a María pa que pinte cuadros abstractos cuando a ella lo que le gustan son las flores......

Ya os podéis imaginar por dónde va la cosa.

Los audios contienen frases míticas.

Al menos a mí y a la gente que me lo descubrió nos hacen mucha gracia, y cuando alguien viene haciendose el interesante, con muchos humos, en plan yo es que he visto mucho mundo, siempre hay alguno que dice por lo bajo, como Maria, la pintora: hmmmm, qué nuevayó, ni nuevayó, atomáporculo nuevayó.

Espero que os gusten los audios, os enlazo con una web que los ordena por fecha:
http://pipilotirice.com/2009/01/20/melissa-hindell/

Y la web de Manuel: http://www.guerrarte.com/index.html. Esos mismos archivos están en el apartado pinceladas de humor.

I try, I really do

Lo intento.

Y voy a nadar con Sargento de Hierro, que me empuja a ello sin piedad y con muy buena intención,

quedo con Comadres, que me dan calorcito,

busco refugio en gente cercana, de veras, y me llegan vuestros ánimos cibernéticos, también, y lo agradezco.

Y lo intento. Con uñas y dientes. Sacando fuerzas de donde no las hay. Porque ahora no las tengo.

Las que tenía ya las gasté.

Las empleé en ser valiente durante todos estos procesos, los tres, aguantando cañonazos hormonales, esperas, incertidumbres y zozobra. También hubo, claro, enormes dosis de esperanza, de risa, alegría y de amor, ¿por qué no decirlo?

Pero me siento agotada. Exhausta.

Quizá por eso, o puede que no, la tristeza hoy, en este momento, me puede.

NEGATIVO

Esta mañana, incluso antes de levantarme lo supe.

Y una voz al otro lado corta la última hilacha de esperanza, fina. Casi transparente.

Y ahora lo sé: irremediable,
rotunda, incuestionablemente negativo.

Oooooommmmmmm

gente entrañable

De esa gente entrañable que te rodea.

Siempre he dicho, no es nada original, que las ciudades las hacen las personas. Lo que quiero decir es que a lo mejor Londres será maravillosa para vivir en ella, con mucha vida, etc., pero ahora, a estas alturas, no se me ocurriría irme así de pronto sin tener amigos ni nada que me atase allí.

Por eso me gusta tanto Gran Ciudad.

Aquí tengo amigos que más que amigos son familia. De esta gente que puedes abrir la nevera de su casa con total tranquilidad, que te echas la siesta en su sofá (o ellos en el tuyo), con la que compartes sin pudor alegrias y miserias, y que sabes que siempre están.

Cuando los veo y nos abrazamos, que es a menudo pero menos de lo que quisieramos, -lo de vernos y lo de los abrazos, así de cariñosos somos- siento como si volviera a casa.

Y tengo la certeza de que nos acompañaremos el resto del camino.

Los quiero mucho, la verdad.

My true vocation

He descubierto con esto de la crisis mi verdadera vocación: manifestante.

Cuando llevo un rato pitándole al que sea (generalmente Griñán, que es el que la está cagando ahora en tierra sureña), berreando y desbarrando con mis compañeros de fatigas, como que creo que puede servir pa algo, que puede ser que piensen de nuevo lo que estan haciendo mal y suelto un taco de adrenalina.

Os parecerá frívolo, pero me da como un subidón! jajajajaj...........

Lo más curioso es que el dia de la supermanifestacion, pa la que lié a un montón de peña por cierto, estaba en plena aspiracion ovarica y no era cosa de aparecer en la puerta del Parlamento anestesiá y con la bata de quirófano. Que iba echa un cromo.....

No os digo ná la que me liaron cuando volví al curro días despues. De esquirola parriba me dijeron de tó.

Hasta un compi, bastante amanerado por cierto, me dijo riéndose: vamoh, tieneh que habé estáo a borde de la muerte pa no haber venío. O eso o que estabah folleteando por ahí como una loca. Y si es así, te lo perdonamoh, hija, que una alegria pal cuerpo nunca viene mal.

Y yo pensado: si, si, follando,....si yo te contara lo que estaba haciendo....

Alice Munro

Sólo una línea, para deciros cuánto me han sorprendido la obra de esta mujer.

Verdaderamente, en un relato suyo cabe una novela entera.

Alucinante.

¡Qué suerte haber dado con ella!

Alea jacta est

.... o Alicia está jarta, en traducción libre..... ;)

pos nada, pasó el día D y llegó el día H (The Implantation Day).

Ahí ya sin anestesia, hubo momentos en el quirófano verdaderamente cómicos....

Imaginad:

varias enfermeras revoloteando en torno mía (la posturita creo que la visualizaréis sin dificultad alguna) mientras por un portoncillo metálico el gine abre y pega una voz: Antonioooooo, ar favó, saca ya los embriones....

vaya, muy vecinal el sistema.....

otro momentazo fue cuando me pusieron un monitor al láo para que con la eco viese todo el proceso. Como ni me había imaginao que un momento tan mágico (y tan íntimo en teoría, no en mi caso, que aquello parecía el camarote de los hermanos Marx) como el de la concepción podía ser televisado, en plan llegada del hombre a la luna, no veía demasiado bien, soy miope.

Cuando me vieron guiñar los ojos dijo una enfermera: ¿No ves?

y yo, allí en mitad: no, es que no me he traío las gafas.... Ridículo, pero cierto.

Total, que guiñando un poquillo los ojos, echándole imaginación y con la complicidad de éstas que me iban contando cómo iba la cosa, algo sí que pude ver de lo que allí pasaba. Y, ahora en serio, no tengo palabras. Bueno, sí, emoción. Emoción que contuve a duras penas. Y agradecimiento al personal, que fueron extremadamente delicados (salvo lo de la voz).

Después de eso, me tomé casi todo el resto de la semana libre, por pura precaución que ojalá sirva de algo, y me he dedicado a vaguear, dejarme mimar por Padre, Madre y Amigos, comer sanísimo y leer, leer sin tregua.

Me he ventilado un par de Camilleri que restaban de mi frustrado viaje a Sicilia, dos de suecos asesinos prestados (imposible recordar autores ni títulos), y acabo de empezar uno de Munro, que me tiene deslumbrada.

Y ya casi está, en unos días sabré si dió resultado esa vez. Mientras, no paro de repetir por dentro: yes, we can.

Mañana es el Dia D.

O la primera parte, vaya.

Y qué nombre tan feo, por Dios, no puedo dejar de pensarlo. Será una tontería, vale, pero para mí cómo nombrmos las cosas, el lenguaje, es importante. Y lo de aspiración folicular suena a cualquier cosa menos a lo que es....

Y cual Paco Martinez Soria, ese gran referente del humor patrio, cuando iba a la gran ciudad en las pelis, me he hecho el completo, de tó: depilación, pedicura, manicura,.... en fin, que no se diga que me pillaron desprevenida estos médicos.......(jeje)

Después sólo resta que todo vaya bien, y que en días sucesivos mis folículos (folis pa los amigos) se hagan muy amiguitos de los bichos desconocidos con que lo intentaremos esta vez, y que luego, una vez que se hayan tomado unas copas y hayan intimado, se quieran quedar a vivir en mi cuelpo serrano.

Cruzad los dedos, chicas, pa que todo funcione..... porfa, porfa, porfa.....

Hormoná der tó

Estoy atacá, no lo puedo negar.

Irritable, más sensible de lo habitual, que es bastante de por sí, hecha un cromo, vaya.

Como será, que hoy he tenido un día de curro de lo más movido: de todas las llamadas, dos llamaron pa gritarle a alguien (me toco a mí esta vez): al primero lo dejé desbarrar, y cuando colgué tenía la lagrimilla fuera. Mis compis alucinaban, claro, me suelo tomar este tipo de cosas del curro bastante más a la ligera.

Y con el segundo, minutos después, me he ido encabronando encabronando según el tipo decía tonterías, y al final le he montado el pollo yo.

Vamos, que ése se ha ido hoy calentito pa su casa.

Tremendo, yo no soy así. Mis compañeros de despacho, por segunda vez en la misma mañana, no daban crédito a lo que veían. ¿Sabéis lo peor? Que si llego a tener al de la segunda llamada delante igual le doy dos tortas bien dás. ¿¿¿?????? Y tengo la completa seguridad de que se las hubiera dado. Aterrador, ¿no? Yo, que soy más pacífica que qué. Es que no me reconozco.

¿Serán las hormonas? No puede ser otra cosa.

Eso o que empiezo a estar de los nervios, aunque muuuuuuuuuuuuy contenta a la vez, porque mis folículos crecen como campeones y la FIV está cada vez más cerca.

Aisssss....................

Hmmm, dos dudas existenciales

En estos momentos me asaltan varias dudas existenciales, bueno, vaaaaaaaaaaaaaaaale, que soy rubia y tengo mis limitaciones, no os voy a mentir: son sólo dos (las dudas, no lo otro, mucho más numeroso):

duda 1: seguir pinchándome Procrin y la mezcla de HMG y Gonal en la barriga, que ya es un colador, o pasar a los muslos o los brazos. ¿Algun consejo? Sargento de Hierro es la única amiga cercana que ha pasado por esto, y ella, tradicional a tope, usó siempre la barriga;

duda 2: ¿entiende Cordobesa, el pibón del despacho del fondo del todo?

Desarrollo esta segunda parte, que creo os hará más risa, con el ruego de que alguien conteste a la primera, si es an amable:

andamos en protestas varias contra un decreto que nos pone a los funcionarios en la picota en Andalucia. Total, que hemos encargado camisetas y me ha tocado la recaudacion y entrega de éstas a la peña.

En fin, que Cordobesa hace unos dias me escribe un correo, presentándose y diciendo que quiere una camiseta (nos habiamos visto 1000 veces en el edificio, pero no nos conociamos por nombre y apellidos) y escribe una tontería gorda. Le contesto en plan risa, jiji-jaja, y me contesta en plan risa tambien, pero un poquito en plan tontón, no sé si me explico.....así varios correos más, y pienso.... no solamente lo parece, ésta entiende como una perra.

Resumiendo, hoy he ido a su despacho a recoger los leuros, hemos hecho alguna broma, le he sonreído y mirado a los ojos muy directamente, a traición (reconozco la maldad, lo he hecho a propósito) y se ha puesto colorá como un tomate. Momentazo bollo del día. ¿Momentazo bollo del día?

La pregunta, entonces, es: ¿será bollo o será tímida, o será una bollo tímida? jajajajaj, seguiremos informando......en cualquier caso, en mi curro somos unos 100 y sin contarme menda hay 3 gays, que yo sepa, así que......¿donde esta el otro 4% homo del lugar? Ésta puede ser una, ¿no? jajajaj......

Palermo not this time

Le cuento a una amiga que he suspendido por propia voluntad el viaje a Sicilia, para el que lié a otros tres, juro que lo de liarlos fue sin querer queriendo. Más bien decidieron ellos venirse.

Tres que se han convertido hace poco en cuatro; buscaron a otra amiga rubia pa sustituirme al ver que me bajaba del barco.... bueno, del mini-chini-pini-güini-avión de ryanair...

Y se queda pensando Sargento de Hierro, tan lista esta mujer, cuando le explico que mis tres cuates, los tres iniciales, andan llorando por las esquinas porque no voy.....
Bueno, exagero un poco, claro, como buena sureña, pero les da especial pena (creo) porque el viaje lo había ideado yo: me he empapáo de novelas, Sciascia, Camilleri, Lampedusa, fotos, Ferdinando Scianna especialmente, claro, guías.... y les he ido pasando informacion pa meterlos en situación. Friki?? Maybe, maybe not.
De todos modos, seguro cuando se hayan tomado dos birretas en el primer bar de Palermo, según se entra a la izquierda, frente por frente de la primera farola, se les pasará rápido la pena, jajajajaj.....

En fin, que me desvío de la historia que os quería contar: igual soy una marciana, pero a pesar de que me apetecía ir y de que el destino lo elegí yo porque en principio iba a ser un viaje en solitario, estoy justo empezando de nuevo todo este proceso bollomaternal y no me causa una especial pena no ir.

Fíjate tú. ¡Claro que sería divertido a la par que entrañable!, con éstos seguro que lo sería (nos conocemos hace mucho y sé que se viaja bien con ellos) pero para ser sincera ahora mismo no me importa demasiado Sicilia. Armé el viaje sabiendo que quizá no pudiera ir, y así está siendo la cosa al final. A la vez, me sorprende un poco mi reacción, creí que me jodería más.

Mi amiga, Sargento de H, como os decía, se quedó pensando cuando le conté y dijo: claro, hija, de qué te extrañas, tú estás ahora en otro momento y otros afanes, y tus prioridades son otras; es normal que no te vaya la vida en ello.

¿Y sabéis qué? Que creo que tiene razón.

En estos días

En estos días, en que las tardes se van haciendo más cortas y apetece, casi, el braserito --ese gran invento del Maligno --, días en que aún miramos al castañero con desconfianza, como si fuera un marciano venido de otros mundos,

en estos días, en que mi cuerpo no parece el mío, y juraría que no lo es, días de pinchazos, silencio y espera,

me cuesta a veces, sólo a ratos, encontrar la calma.


Y sí, empiezo a entender por qué lo llaman maternidad en solitario. No me imagino lo que debe ser estar en esta situación en completa soledad.

De retratos infantiles

Hoy ha dibujado A., la hija de 4 años de unos amigos y sobrina putativa por elección, un retrato mío pa que lo pusiera en la nevera, ocupando un lugar junto a otros dibujos suyos de un caracol, un castillo y una estrella que ha ido pintando en diferentes ocasiones.....

Me ha sacado con un vestido de caritas de niño sonrientes, unos pendientes laaaaaargos de color lila, el pelo revuelto, la boca roja sonriendo y entre flores. Todo esto quizá no se aprecia en el dibujo, pero me lo ha ido explicando según lo pintaba.



Sobra decir que desde esta tarde está en la puerta de la nevera, y que esta niña como siempre me ha esponjado, otra vez, el corazón....

Sorpresas te da la vida

.....o de heteros que quizá no lo son tanto.

Vaya por delante que este post os va a parecer de chulaza de bar. Vaya por delante que me considero una tía del montón (mi postiza abuela hubiera añadido que "del monton pero de la parte de arriba", pero claro, las abuelas no son fiables del todo en según que temas.....).

Juro que no es mi intención chulear a nadie, ni intentar parecer la más buenorra del lugar (mu lejos que estoy de eso, pa qué mentir).

Os he avisado, eh?, que conste.

Al lío: tengo una amiga, vamos a llamarla Campanilla porque es una mujer de veras risueña, más que una amiga diría que es una compañera de aficiones camariles, con la que pasé ayer parte del festivo. Bueeeeeno, en verdad fue el dia entero. O casi.

Hasta aquí todo normal. El caso, que veía mucho movimiento de mano aquí, pierna allá, mucho vente pa casa prontito que tengo ganas de verte, etc, etc,... Y en abstracto pienso, y sé, que es una tía cariñosa, como yo, de las que achucha a la gente....

pero si hubierais estado allí habríais detectado, como yo, que lo de ayer fue algo más. Estaba (lo diré sin rodeos) ella, en teoria una hetero de libro, tirandome los tejos a lo bestia.

Y claro, yo al principio pensé: rubia, que no eres ninguna niña, si a Campanilla le van los tíos, te lo estarás imaginando, esta chiquilla es que es así de tierna con to el mundo.....

Pero no. Que tanta cosa no era normal. Quería que me quedara a cenar en su casa, despues de toooooooooooooooodo el día juntas. Esto de por sí no es extraño, porque habíamos pasado un buen dia juntas, de mucha risa y mucho chafardeo por ahí.

Pero......al final, despues de sonsacarme en cuanto a mi situacion sentimental y decirme que me veía poco receptiva en general, me zampa, mirandome a los ojos, muy cerquita: a veces no nos damos cuenta de que las cosas que tenemos delante, las más cercanas, son las más interesantes.

Yo, tras superar un momento de vergüenza brutal, acierto a balbucir, en un tono medio en broma: Campanilla, córtate un poco que llevas to el día lanzando mensajes confusos, y yo confusiones no tengo ninguna, no quiero que me líes, jajaja.

Y Campanilla, a la que de veras aprecio pero no puedo mirar de otra manera que como una colega, se pone triste de repente y suelta: ya, ya, ya me gustaría a mí tenerlo todo tan claro como tú. Despues me hace una broma (qe no voy a reproducir aqui), me saca la lengua, lanza un beso al aire y se larga.

Y, cuando estoy llegando a casa, sms con sus puntitos suspensivos tipo: que pena que no te quedases a cenar....

En fin. ¿Es o no es alucinante? No sé si Campanilla está en modo hetero-con-ganas-de-experimentar, o realmente se lo está pensando.

En cualquier caso, es una situación difícil porque:

a) no la quiero dañar ni ofender, ni dejarla tirada si de veras se está dando cuenta de que igual le van las tias;

b) no quiero que se genere ninguna tension porque tenemos amiguitos comunes (pandilla fotografica) y nos vemos de vez en cuando pa hacer cosas juntos. Como ese viernes, por ejemplo.

Encima me va a dar un corte tremendo, lo sé ya.

Y, por encima de todo, es una putada. Joer!

He dicho.

Sobre la mentira

Llevo tiempo reflexionando, ahora que hace mucho que dejé de mentir a la gente a la que más quiero, sobre la mentira. O más bien sobre la necesidad o no de la misma.

Veréis: en este tercer intento de tener hijos (y lo digo en plural porque puede llegar más de uno) me encuentro otra vez en la encrucijada.

Decidí esta vez, para no sentir la presión exterior, presión involuntaria traída por el cariño, lo sé, pero presión al fin, decir la verdad del punto en el que estoy a pocas personas. Apenas Padre, Madre, Chilenita Hermosa, y cuatro amigas saben. Siete personas. Ni siquiera Hermano tiene ni idea, porque no me quiero arriesgar a que se le escape con su mujer, y luego se le escape a Cuñááááá.

Ásí las cosas, la versión oficial para el resto del mundo es que estoy en un periodo de descanso hasta primeros de 2.011, en que saltaré de nuevo al ruedo.

También sé que si logro quedarme los amigos no se van a molestar porque lo haya ocultado.

Pero igual me incomoda mentir. Mentir descaradamente a gente a la que quiero y que se interesa por lo que me pasa. Me incomoda y me apena a partes iguales, aunque creo que es bueno para mí porque estoy más tranquila y doy muchas menos explicaciones.

¿Os parezco una bruja? A ratos me siento así con este tema.

Mario

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Mario/Vargas/Llosa/Nobel/Literatura/2010/csrcsrpor/20101007csrcsrcul_3/Tes#

Recién me enteré.

Tercer asalto: allá voy!!

Nunca antes su llegada me había alegrado tanto.

De nuevo en la carretera. Allá voyyyyyyyyyyyyyyy!!!

(A ver si esa vez los bichitos son un poco más espabiláos)

Tu voz

En diferido, escrito el domingo de madrugada.

Tu voz al telefono.

Me acosté soñando que contaba cada uno de tus lunares.

Ya te puedes imaginar que apenas pude conciliar el sueño.

Y dos buenas nuevas

... a M, la hija de mi comadre E., por fin le salió su primer diente. Tres hurras por M., que esta tarde ha chuperreteado, qué verbo más tierno, su primer trozo de galleta, hip, hip, hurraaaaaaaaaaa, hip, hip,...........

... y Fulanita, deslumbramiento fugaz de este verano, resulta que trabaja en el mismo sitio que mi otra comadre, G., así que hará averiguaciones. Su veredicto, el de G., y suele tener mu buen ojo: es una tipa encantadora, sí, pero completely heterosexual.

Veremos.

¡¡¡Precausión, amigo condustooooooorrrrrr

...que la senda es peligro-o-saaaaa!!!!!!

Asi cantaba Perlita de Huelva, una flamenca bastante recia del lugar, allá por los añoooos.....¿setenta?

El caso es que cada vez que me ponen una multa recuerdo con gran cariño a la familia, putativa o no, del guardia de turno y a la Perlita de los coj....

Y el miércoles encontré una esperando en el parabrisas. Y el caso es que la merezco. Así, como suena.

Os cuento: el miercoles hice huelga. Dejaré eso para otro post, porque no tengo palabras. El caso: tras hacer cientos de fotos, ir a la mani, cervecear con colegas de huelga, almorzar y visitar estacion de tren y aeropuerto en busca de piquetes inexistentes, decidí, llevada por mis contradicciones internas, irme al cine en coche, ya que estaba.

Total: pelicula en v.o.s., sala desertica, con tres gringos colgados como yo (que no soy gringa aunque lo parezca pero iba sola, y hacía muuuucho que no lo hacía, toda una experiencia) y poco más.

Resumiendo, salgo de la peli, que me encantó, y decido dar una vuelta por el centro pa buscarle (sólo mirar, no quería comprar en dia de huelga, a pesar de haber pagado la entrada de cine) un regalo a Padre, que el viernes cumplía 70. Miro un poco, no veo nada que le pueda gustar, sigo caminando, la tarde está muy buena, sigo, sigo,... y llego a casa.

Al dia siguiente se quedan en casa a dormir unos amigos que viven fuera y vienen al concierto de U2 y a verme. Imaginad, jueves, 8 de la tarde, ni un taxi libre pa llevarlos, animalitos, los tres con resaquilla ligera del almuerzo aliñáo con vino que nos habíamos pegado. No os preocupéis, les digo, os llevo que el carro está en el garaje. No, no, no, no te molestes. Y bla, blá, blá.

Bajamos y no está. Y les digo: subamos, y miramos, a ver si es que lo dejé en la calle. 8,15 de la tarde. Y tampoco, ni rastro del puñetero carro.... total, me pongo a pensar..... y me acuerdo de que está en la otra punta de la ciudad, cerca del cine, lugar al que no podemos llegar en taxi porque no pasan vacíos, ni andando porque entonces sí que no llegan éstos al concierto.

Desastre total: trayecto en metro, más 15 minutos andando, para llegar hasta él. Y, of course, multa: llevaba más de 24 horas sin echarle pasta al parquímetro, en zona azul. Normal.

Eso sí, al concierto llegaron, pero por las justas.

Lo mejor de todo: mis amigos se reían y se pasaron toooooodo el dia siguiente haciendo bromas sobre el alemán que me esconde las cosas, ya os podéis imaginar, y jurando que se lo iban a contar al resto de amiguetes en cuanto tuvieran la menor ocasión. Miedito me dan.....

Y sí, debo reconocer que soy así de despistada a veces, y que ya en la facultad, cuando tenía moto la dejaba aparcada por allí, y al salir no me acordaba y volvía a casa tan contenta a pata o en el 127 viejito de una amiga, una de mis comadres.

En fin.....al menos la historia sirvió para amenizar la cena familiar, que le eché bastante cuento al asunto sacando del bolso la boleta de la multa en plan teatrero y todo, y Padre no salía de su asombro. Reirse se rió mucho, que era de lo que se trataba (no le hace gracia cumplir años) y debió pensar que, total, él acaba de atravesar la barrera del siete, pero conserva la cabeza mejor que su hija la chica. O eso cree.

Tercer intento o el Plan B

No recuerdo si os conté que pasabamos al plan B: la in vitro. Mi gine me dijo que era una pérdida de tiempo seguir insistiendo por la vía de las inseminaciones. Y estoy de acuerdo: tiempo no me sobra, que como me descuide un poco me dan los cuarenta. Que debe ser una edad maravillosa, no lo dudo un segundo, pero para estos menesteres cuanto antes mejor.

Así pues, con la vuelta de las vacaciones también la nevera está rebosante de medicamentos. Más rebosante, sin duda, que las otras veces. Dónde va a parar. La diferencia es abismal.

Empiezo a medicarme este domingo 26, que tengo cita con Gran Pepe, y ando un poco plofff. Aunque sé que no es el espíritu, y seguro en unos días me vendré arriba.

No sé, será normal, pero lo cierto es que estoy acojonaílla.

Por un lado me asusta el pastilleo radical, me parece que voy a pegar un reventón de tanta hormona, y a la vez me siento un poco mal por tener miedo, como si fuera una especie de traición a mi futuro chiquillo. Para rematar no quiero trasmitir todo esto a mi entorno más cercano, que son los únicos que saben que empiezo de nuevo a intentarlo (apenas Padre, Madre y tres Amigas Intimas, ni siquiera Hermano lo sabe) porque no quiero preocuparles ni que crean que me he arrepentido de mi decisión de ser madre, o que lo tengo menos claro, ni nada por el estilo. Encima me siento mal porque he decidido mentir, mentir como una cochina a la mayoría de la gente. Pero este tema de la mentira merece post aparte, ya os contaré.

No sé. Tal vez sea que el otoño llega imparable e imaginé hace tiempo que lo viviría de otro modo y en otro estado (con barriga, vaya).... en fin, perdonad el vómito, chicas, pero ando pelín oscura. Como ésta, una de las últimas fotos que hice del mar, hace apenas cuatro días.....

Back home

He vuelto, ¡qué remedio!, al trabajo. Me apetecía mi casita de nuevo, el espacio, los amigos de aquí, el cine de verano, el cerveceo (una religión por estos lares), las calles de adoquines, la vidilla de esta ciudad sin mar pero con río..... aunque a la vez me ha costado horrores dejar estos paisajes.....

Soy un ser dividido, como dijo aquélla. O quizá será que los de mar no podemos vivir tierra adentro por demasiado tiempo.

Y continúa.... (versión frívola)

¿Recordáis la aparición fugaz de Fulanita? (Ved: http://diariodeunarubita.blogspot.com/2010/08/no-es-bueno-que-la-mujer-este-sola-o-de.html)

Pues ayer estuve con una prima suya, una tipa estupenda, y una amiga común de ambas, y aproveché pa sonsancarle y contarle un poco la movida. La prima no daba crédito, nuestra común amiga (mucho más amiga suya que mía, e importante en mi vida en Pequeña Ciudad por muchos motivos, pa mí siempre fue un referente) se partía de la risa.

El caso: Fulanita es casada!!!! casada pero con una vida muy desgraciada....un marido un tanto capullo, y una amiga íntima muy presente en su vida. Vamos, que sigo diciendo que entiende, impresión que Amiga Común corobora porque dice que tego buen ojo para esto.....marica que es una!

y ahora Fulanita tiene modo de enterarse de que me mola..... Imagino que depende un poco del azar, de que se encuentren las primas, de que sean de chafardear,....vamos, como cuando tenía 15. ¡Qué espanto, jajaj!

Allá vamos

....cierro unos días por vacaciones.

Ando entre equipajes varios insospechados(chanclas, tripode, camaras, las botas de agua, bikini,....ups, la tabla de bodyb...hhhmmmmm, ¿qué se me está olvidando....?), pero no podía dejar de despedirme, por si hay alguien ahi.
¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiii? (siempre he querido gritar esta frase, pero nunca antes habia tenido ocasión, jejej).

Nos vemos a la vuelta.

Cuidaos!

Chau

Poveda

Ni idea de cómo colgar vídeos de youtube aquí. Esto es un experimento (que no debéis repetir en vuestras casas, niños). Lo he intentao con la ayuda, pero ná.

Quería compartir con vosotros éste del gran Miguelón, que dará un concierto en breve por estas tierras.
(Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihh, ya tengo entrada!!. Salvo que me pille en mitad del mar en el barco, me vengo).

¡Hale, a disfrutar!

http://www.youtube.com/watch?v=AA3VSdWCekQ

A punto de dejar a León por Leonardo, o la historia de un viaje insospechado

Resulta que llevo sesenta páginas en la misma batalla rusofranca, y estoy un poco quemaílla, ..... y ocurre también que me piro a Sicilia dentro de mes y medio y me apetece leer algo genuinamente siciliano, para irme metiendo en situación......
y dada la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga lista de tareas literarias que de todas formas tengo pendiente, me estoy planeando abandonar un rato a Tolstoi (Guerra y paz) en favor de Sciascia (una historia sencilla). Todo ello asumiendo que Cercas, Marías, Marsé y demás habían sido absorbidos por Don León y los rigores del verano.....

¿Literariamente deplorable?

Lo del viaje insospechado mejor lo dejo para otra ocasión.

IKEA o por qué los suecos no son tan modernos

¿Os habéis fijado alguna vez en los carteles de los parkings de IKEA? Hay unos cartelitos mu vistosos pa señalar una zona de aparcamiento preferente pa lo que ellos llaman "familias" (en realidad creo que son pa gente que tenga una tarjeta de ellos, que se llama así o algo parecido).

El caso es que estas pequeñas cosas son las que me tocan la moral (y los ovarios).

El dibujo del cartel es: es tio-tia-hijos. Y entiendo que estadisticamente será lo más habitual. Pero agradecería tambien, ya que hay centros por todo el mundo mundial y no creo que les salga tan caro, que en la misma medida hicieran cartelitos que dijeran IKEA familias y apareciesen reflejadas otras posibilidades: tio-tio-hijos, tia-tia-hijos, tio-hijos, tia-hijos.

Igual os parece una pendejada, o igual es que he tenido que ir allí a hacer un encargo con 47º a las 8 de la tarde y no estaba pa bromas, pero creo que esas pequeñas cosas son importantes. Porque se cuelan así; en apariencia son imágenes inocentes, pero no lo son. En absoluto.

Así que ¡abajo el modelo ikeano de familia! ¡Más antiguo que el andar patrás!

No es bueno que la mujer esté sola, o de casamenterismo materno

Post en diferido, escrito a mano el domingo morning pero subido ahora.


No doy crédito. Acabo de conocer a una tía bastante maja, al menos en apariencia, y me la ha presentado mi propia madre.
Quiero pensar que no en plan casamentero, pero tiene toda la pinta….


Os cuento:
Una playa del Sur, único día del verano que bajo en plan tameme con Madre porque Padre ha ido a echar un cable a Hermano, y nunca mejor dicho, con unos asuntejos de la electricidad de su casa.

Me quedo con Madre y su pandilla playera, en vez de con la mía que está a escasos 300 metros, y veo venir de lejos a una individua con una pinta estupenda, le echo el ojo, claro, que de ojillos siempre fui fácil; diría que cuarentañera (siempre me molaron un poco mayores que yo), con un señor al lado y un chiquillo como de 15 ó 16 años. Lectura rápida: son padre-madre-hijo. Aunque ella me da que puede ser bollo, pero me digo: no, no, no, no flipes que tú ves bolleras por todos lados y ésta viene con marío incorporado y parecen llevarse bien… Es el marido. Fijo.

El caso es que se acercan, dicen hola en general, y Madre la coge a ella del brazo, me mira y me suelta con una gran sonrisa:
Mira, hija, ésta es fulanita, trabaja en tal sitio, como tú….
Muacks, muacks, hola qué tal, le hago una broma sobre nuestro recorte salarial, la tía me parece simpática y bollo, no sé, me zampa dos besos y me agarra del brazo de una manera como mú familiar…. Pero me digo: no, no, no, ni de coña…, es que esta familia debe ser así de cariñosa.

El caso: se acerca a un sobrinillo, y empieza a hablarle de una forma super-tierna, el chiquillo (2 años) que es más bien arisco con el resto de la peña está encantáo, y yo más, que me veo desde fuera de mí mihma con la baba cayendo porque molan la actitud de la colega y la colega, y pienso: uf, me voy al agua, esto es mu descaráo y esta tipa se va dar cuenta….

Total, seguimos un rato allí, y no nos hacemos mucho caso mutuamente (soy tímida y en realidad no tengo el c…... pa ruidos ahora mismo).

Lo impactante de todo es que volvemos a casa a almorzar, y en la mesa se produce el siguiente diálogo:

Madre: hija, qué seca has estáo con fulanita.
Yo (con cara de a-qué-viene-ese-interés-repentino, mamá que te conozco): ¿¿¿Y???
Madre: Chiquilla, si ésta es la hija de no-sé-quién, que curra en no-sé-dónde, que es mu buena niña y soltera. Si te conté la historia el otro día, que pensé que teníais muchas cosas en común y quería que os conocieseis, que también vive en Sevilla…. Has estáo más sosa, hija mía….

Yo (flipando, claro, de las dotes casamenteras de mi madre y con mi cara más inocente): anda, mami, que sabes que soy muy despistá, no he atáo ese cabo. Me hablaste de fulanita, pero no sabía que era esta misma persona.

Madre (ya riéndose directamente): ¡desde luego! Eres como tu padre, con vosotros no hay manera, qué despiste más monumental.

Yo: pues sí que me ha parecido muy simpática, sí. Toda la familia, en realidad, son simpáticos.

Y cambio de tema porque me da vergüenza….

Conclusión: alucino. Me parece demasiada evolución mental pa Madre que sólo meses después de salir del armario en familia (que en el resto del mundo andaba ya bastante fuera) me quiera buscar novieta….

Debe ser que cree, como aquel Dios en que nos educaron, que no es bueno que el hombre (y la mujer) esté solo. Jajajaja.....

Gabriela Mistral y Doris Dana, cartas

Andaba por una libreria buscando un par de regalos para amigos por su cumple, y me topé con la correspondencia de Gabriela Mistral y Doris Dana.

No me he podido resistir. Ahí está, esperando su turno entre la maraña de la mesilla de noche.

Todo está inventado

Post en diferido, lo escribí en un papelillo el sabado en la playa, a falta de pc

Está todo inventado, aunque sea una obviedad (disculpad, es que soy rubia, no lo puedo evitar)

Imaginad: más o menos página 200 del primer volumen de Guerra y paz, leo estupefactacomo las tropas napoleónicas y rusas, a escasos metros una de otra y antes de iniciar, se supone, una cruenta batalla, intercambian bromas a voces.

Recuerdo de pronto aquella secuencia de La Vaquilla, en que soldados golpistas y republicanos hacen lo propio de trinchera a trinchera.

Y claro, alucino de que ambas manifestaciones sean tan distintas en la forma y tan parecidas en otro sentido.

Tus cartas son como el vino, o De prioridades (II)

Escribo a Chilenita Hermosa pa decirle que de momento no puedo cruzar el charco, y que no sé si llegaré a hacerlo en un futuro cercano. Me responde días después; escribe un correo supertierno diciendo que ha sido estupendo, que qué maravilloso habernos encontrado, que siempre va a estar ahí para mí.... y bla-bla-bla,

y aunque ella es extremadamente delicada en su forma de contarlo las líneas huelen a despedida. Me entristece mucho, de veras, a pesar de que creo que las cosas no pueden ser de otra manera.....

Como homenaje a Ch. H., hermosa por dentro y por fuera, una foto que le envié junto a un poema de Miguel Hernández en que el poeta cuenta a su mujer lo importante que son sus cartas para él (Tus cartas son como el vino....).

De prioridades, pesadillas y otras cosas

Anoche soñé que Jefa Máxima me llevaba de la mano a la consulta de su analista. Lo hacía por mi bien, decía, con la mejor intención, pero no dejé de ¿vivirlo? como una pesadilla. Vamos, que de dormir hoy voy cortita con limón.

En el sueño intuí que Jefa Máxima me dejaba en la puerta de aquella consulta porque sabía, la cercanía laboral es lo que tiene y nuestro trato es muy estrecho, que sigo pensando en Chica de Oro, la que está encerrada en un bote de gel a solas con su miedo. (ver este post y perdonad la autocita, que está feo: http://diariodeunarubita.blogspot.com/2010/08/el-extremo-peligro-de-los-botes-de-gel.html ).

A pesar de que ese tren ya pasó, sigo recordándola a ratos, sólo a ratos, lo que es una diferencia sustancial con hace unos meses, claro. Y como no podía ser de otro modo la memoria me traiciona, por supuesto, es así de cochina.
A estas alturas sólo me quedan los buenos momentos, las risas, la complicidad, la ternura…. Todo lo oscuro o todo lo que faltaba (compromiso real, proyecto en común de futuro,….) simplemente se ha esfumado.

Ayer, para rematar, la tormenta de verano me trajo correo de Chilenita Hermosa, tan linda esa mujer y tan dulce, preguntando si voy a ir a su país a recorrerlo (vaya, a recorrerla de nuevo a ella, que apareció como un regalo en un momento oportunísimo, y desapareció unas semanas después tan de repente como había llegado, de la mano de unos amigos comunes y muy queridos, a ocupar parte de mi casa).

Y yo, que tengo pendiente hablar con mi gine, el Gran Pepe, a ver cuando me chuta de nuevo y cómo, y que además debo hacer el Gran Reportaje en dos semanas de septiembre de vacaciones, subida a un barco de pesca cual Capitana Pescanova, no creo que llegue a cruzar el Charco de momento.

Una pena, lo siento así, pero no se puede estar en dos sitios a la vez. Y yo ya elegí, sí, hace tiempo que lo hice: maternidad, prioridad absoluta.

Por encima de todo lo demás, de todos los demás.

Tormenta de verano

Cuando eramos chicos las primeras tormentas de verano, que acogíamos con júbilo, nos traían la novedad de ponernos zapatos y calcetines finitos, tras todo el verano medio descalzos por ahí, medio salvajes.....

Tambien nos traían las idas y venidas siempre misteriosas de la familia a recoger los uniformes a la ciudad, con esas faldas que invariablemente nos estaban largas,
junto a la emoción de forrar los libros nuevos del cole y de reencontrarnos con amigas que veraneaban en otros lugares.

Hoy, que parece que va a volver a llover, pienso en los encuentros producidos a lo largo de este verano, amarguinhas y cervecitas de por medio, y en aquellos otros que quedan por darse, porque estoy viva y porque además en dos semanas vuelvo a estar de vacaciones en la costa.

Mientras, ya que estoy en la ciudad aprovecharé pa acercarme al río, porque me apetece seguir viendo agua, aunque no pueda ser la del mar......

Y el premio por madrugar en vacaciones es....

....ver una maravillosa bruma matinal.

Sobre la normalidad

Hace poco leía un post en otro blog, en http://www.actualidadlesbica.com/, sobre salidas del armario y......

me ha dado que pensar.

En esto soy partidaria de hacer cada uno la guerra por su cuenta, como se pueda, como se quiera o como cada uno sea capaz. Lo que quiero decir es que las cosas al final son más comunes y más cotidianas de lo que parecen.

Aún recuerdo hace años la primera persona, amigadetodalavida, desde chicas, a la que le dije que me gustaban las mujeres. Aquello, hará diez años o más (parezco una abuela contando batallitas, socorrooooooo) lo adorné con un misterio que V., que así se llama mi amiga, primero se asustó pero luego se partía de la risa.

Imaginad, una ciudad pequeña del Sur, ya en los dosmiles, si no recuerdo mal:

Yo, en plan trascendente, con mi peor careto de circunstancias: no, oye, nada, que tengo que contarte algo.

Y ella: ¿qué, qué te pasa? ¿estas bien? llevas una cara que me estoy empezando a asustar, quilla, ¿que te pasa?

Y yo: no, nada, tranquila que no es nada malo, pero es importante. Es sólo que me he dado cuenta de que.... bla, bla, bla,.....

Y varios blablablás después ésta, V., que es más larga que ancha y me conoce desde la EGB o así, me mira con una cierta sorna y me dice: ¿Y? ¿Eso es todo? Joé, tía, creí que te pasaba algo.....

Claro, en ese momento flipé con su reacción, porque una tenía sus miedos, muchos, y provengo de un entorno muy muy tradicional, pero la verdad es que le estaré eternamente agradecida. Si esas primera reacción, junto con las que vinieron después, hubiera sido chunga, hubiera sido todo más complicado, sin duda alguna.

Hoy día, una década después y con la cabeza mejor amueblada (a pesar del pelo rubio y de que el amoniaco de las mechas hace estragos en mi cerebro) la cosa la llevo de otra forma. Cuando la peña habla de parejas, siempre cuento historietas o anécdotas (las que son contables, sólo) de mis ex enfemenino, como no podía ser de otra manera.

Y estoy convencida de que a la gente, a los heteros en especial, como que se les va haciendo el cuerpo y la cabeza, como que ven de pronto que hay de tó por ahí, y que los homos no somos de otro planeta.

Tal vez os parece una idea mú básica o pueril, y pa muchos lo será, pero la peña es capaz de decirte burradas auténticas de la homosexualidad en abstracto, pero cuando conocen a alguien de esta opción se dan cuenta (algunos, claro) de que sus esquemas cerrados no les sirven, ya no les encajan........ Amén de que es muy fácil preguntarles, y lo hago a veces: vale, sí, ¿¿y a cuántos gays y lesbianas conoces tú que según tú son así o asá???? porque seguro que yo conozco más que tú, y eso que dices no se ajusta a la realidad, o si lo hace es en la misma medida que con los heteros.

Es eso, o pedirles que apliquen una determinada característica a todos los seguidores del Sevilla y/o del Betis, que en esta ciudad siempre funciona, jajajajaj. Y se quedan pensando, claro, que decir que a todos los del Betis les gusta la literatura, por ejemplo, o que todos los del Sevilla son unos promiscuos de narices, o sea, atribuir una determinada cualidad, negativa o positiva, a un grupo humano sólo porque pertenezcan a tal o cual equipo es una soberana estupidez.......

Y con el tema de la maternidad, pa qué contaros. Los niños te sacan del armario, si es que andas dentro en algún ámbito de la vida, ¡incluso antes de tenerlos! Cuando gente que me conoce menos me pregunta, por ejemplo, en un determinado momento por qué no puedo beber alcohol o, como ahora, por que ando un poco más cabizbaja, y les cuento en qué ando, siempre hay algún alma cándida que exclama: Dí que sí, que me parece mú bien, que tal como está el mercado masculino pa qué vas a esperar a que aparezca el hombre de tu vida... A lo que siempre contesto: la mujer, la mujer de mi vida, que a mí me van las tías.

Reacciones del tipo creo-que-no-he-oido-bien y caras de póquer he visto unas pocas ya, pero entra dentro de la normalidad, ¿no creéis?

El extremo peligro de los botes de gel

Cuando ya crees que lo tienes controlado,

cuando piensas que has logrado, no sin esfuerzo, aparcar el recuerdo de un millón de momentos estupendos y de otros que no fueron tanto,

cuando ha pasado más de un año de tu genial idea de mandarlo todo a la mierda porque no querías sólo media vida con ella, ni que te escondiera de sus amigos y del mundo, ni una relación sin ningún futuro posible que se limitaba a unos pocos viajes juntas al año y un fin de semana al mes, para todo el resto de tu vida,

....entonces y solo entonces, cuando en tu soberbia infinita te crees tan lejos de todo eso, una mañana cualquiera abres un bote de gel en un cuarto de baño que no es el tuyo y está ahí ese olor, su olor. Agazapado, esperando su oportunidad para saltar sobre ti. Y ese aroma, y no otro, te trae todo lo demás.

Y ahora, como en otros asuntos más importantes, no puedes hacer más que resistir. Y esperar. Y seguir en pie.

Lo dicho, que hoy no puedo con mi vida.

Segundo intento

Me cuesta escribir este post.

No pudo ser. Otra vez no pudo ser. Dos semanas de espera, de hacer como si no pasara nada, como si no esperase ninguna buena noticia, de llevar una vida normal en apariencia, lo que coñ... sea eso de una vida normal, (sin deportes de riesgo, que por otro lado no practico), de tomar vacaciones, de cenar con amigos y ni tocar el vino, de tirarme en la playa a terminar Los parentescos para luego leer Guerra y paz, de corretear por la arena con niños ajenos, queridos pero ajenos, de hacer fotos, de ir al cine, de hablar de pescar con alguno que alucina, de planear excursiones a la sierra, de pensar en actualizar este blog aunque no tuviese pc en la playa, de, de, de, de,.....

Y siiiiiii, ya sé que tengo que ser recia, aguantar el tirón como la mujer fuerte que dicen que soy, tener paciencia, reponer fuerzas, que mira que las hormonas son muy duras, y bla bla bla bla bla, todos esos blablabla dichos con la mejor intención del mundo.....

Pero no puedo, justo en este momento no puedo con mi vida.

Y sé que pasará. Siempre pasa. Pero es que esta vez era tan distinta de la otra, taaaaaaaaaan diferente, que me agarré a esa esperanza. Me dije: si la otra vez fue todo tan raro y no prosperó, y esta vez esta siendo todo tan común y tan plácido, y me encuentro tan bien, será que es que sí, no????

Pues no.

Y a la vez.....

Sin comentarios

Sé que es brutal la forma de expresarlo, una pasada, pero cuando me la enviaron por correo-e me pareció taaaaaaaaaaan buena, me sentí tan identificada y me dió tal ataque de risa, que no he podido resistirme a reproducirla..... Vamos, es que me imagino a la que haya hecho la pintada spray en mano, por la noche, a hurtadillas, y me parto de la risa.

Perdonadme, serán las hormonas que me tienen trastorná!

IA (y no son las siglas de Inteligencia Artificial)

Dicen que cuando estás a punto de ahogarte, o de morir de alguna otra manera igualmente desagradable, como si hubiera alguna forma agradable de hacerlo, pasa muy rápido una película de tu vida....

Supongo que será una de esas leyendas urbanas, porque no sé de nadie que haya vuelto pa contarlo ;-)

El caso es que hoy, tras la IA, mientras esperaba tumbada en la camilla a que "los bichitos" esta vez sí sean unos campeones y hagan bien su trabajo (estoy en el segundo intento), mientras entrecerraba los ojos pa que no me cegasen la vista los dos focos del techo de la habitación de hospital, mientras me concentraba en apretar el traserillo pa retenerlos ahí (una de tantas tonterías que me tranquilizan en esta situación) no pasaba una peli de mi vida, no, pero......

sí pensaba en mi familia y mis amigos y, sobre todas las cosas, en cómo será mi hijo un día, en si será un niño feliz (ojalá que sí) y en cómo explicarle cuando sea mayor que lo quise ya antes de conocerlo, que me embarqué en todo esto por amor.

Tan sencillo y tan complicado a la vez de explicar como eso.

Cuando....

Es maravilloso cuando te encuentras con un amigo que vive lejos, al otro lado del mar, y te pones a hablar con él justo en el punto en que lo dejásteis la última vez, como si nada.

La complicidad, el cariño y el calorcito permanecen intactos.
Así da gusto que sea verano.

Refrescos

A veces, sólo de vez en cuando siento la tentación de disfrazarme de otra persona. De jugar a ser quien no soy. De convertirme en un refresco de naranja, en vez de uno de limón.

Luego recuerdo que no es posible, que no lo quiero ni creo que a estas alturas pudiera soportarlo.....

Pero la mezcla de atracción y temor ante esa posibilidad me espera en alguna ocasión, agazapada en una esquina, para saltar sobre mí cuando menos lo espero, cuando más tranquila estoy.

Y es que algunas cosas, sólo unas pocas en realidad, son más fáciles si eres un refresco de limón.....

La pérdida

Hace tiempo me pregunto por qué ese pudor ante el dolor de los demás. Hace tiempo que sospecho que cuando lo sentimos es porque ese " los demás" se refiere a gentes que nos son por completo ajenas.

Con los cercanos, con la gente querida, con los nuestros, es muy diferente.

Lo que sientes es impotencia, por no poder hacer nada para evitar lo inevitable, por no poder parar el dolor, porque no está en tu mano sino en las de la naturaleza, porque hay ciclos que deben cerrarse para que otros se abran.... porque la vida manda, empuja, mangonea, embarra. Non-stop, sin pausa, tic tac, tic tac.........

Y no puedes evitar que gente a la que quieres sufra y lo pase mal, y asumir eso, que no puedes hacer gran cosa, más allá de acompañarlos y estar ahí, es duro.

No importa que no puedas dormir o que los lleves todo el día en el pensamiento. Lo importante es lo otro, lo inevitable, la pérdida. Y eso no tiene arreglo.

Y mientras.....

Y mientras, pienso en los amigos de toda la vida, que a pesar de ser un poco antigüitos pa algunas cosas se han tomado con toda naturalidad mi tema de maternidad solteril, y ofrecido presurosos a dejarme cuna, cochecito, trona, ropa, etc...... Este finde hemos estado juntos en parte, y alguno de ellos me está sorprendiendo muy gratamente, por su calor, su cercanía y su complicidad.

Y mientras, quedo pa tomar algo con mis amigos de aqui, la ciudad en la que vivo, que son familia. Son los primeros a los que veo o llamo para darles una buena o mala noticia.

Que tan importante es que se duelan en tu desgracia como que se alegren con tus alegrias.

"Mis comadres", como las llamo para mis adentros aunque ellas no lo sepan. Ese concepto engloba, claro, a sus parejas e hijos, por no hablar de otras partes de sus familias de sangre a los que tambien quiero.

Y mientras, hablo con mis padres, que están pendientes de mí, como yo de ellos, porque hoy fui temprano al gine, para empezar el segundo asalto (2º intento IA). Relacionado con lo aerior, éste es el ambientazo que reina en la nevera.

y mientras, siento que no estoy sola. ¿Por qué lo llamarán maternidad en solitario, entonces?

No, no, no, no......

Salgo el otro día a cenar con amigos, y me cuentan la historia del pulpo del demonio. Me voy a casa convencida de que estos cabr... me están vacilando, pero no......Me meto en internet al dia siguiente, y para mi sorpresa el bicho es real.

Y no sólo eso, sino que nuestro país parec ser que ha estado en vilo hasta que el pulpo (aun no me entero de si es ingles, aleman o de churriana de la vega) "ha hablado" de la Final.

No, no, no, no, no doy crédito. No puede ser que con la que está cayendo nos ocupemos de eso. No puede ser que este país sea el mío......

por qué este blog

No sabría explicarlo del todo.

En parte porque es algo que quería hacer hace tiempo.

En parte porque llevo un tiempo en tratamiento a tener un chiquillo (o chiquilla), y no he encontrado demasiados blogs de gente que lo haga sin pareja, a las bravas.

Eso lo he echado de menos, la verdad. Hay blogs maravillosos de familias de chicamaschicamasniño, pero pocas de chicamasniño, como será (ojalá que sí) mi caso, nuestra vida.
Y no puedo, honestamente, hablar de maternidad en solitario, porque no me siento así, ni lo siento así.

En fin, pero ésa es otra historia.....

Just me

No sé bien por donde empezar. Llevo tiempo leyendo blogs, llevada de la mano de una colega que mantuvo uno que me encantó, y por fin me he decidido a abrir el chiringuito.

No creo mucho en estas encuestas tipo: cual es tu color preferido, signo del zodiaco, etc. Pienso que no sirven para conocer a una persona de veras, así que no escribiré algo así, pero.... ahí voy!

Me interesa la fotografia sobre muchas otras cosas. La practico y la disfruto desde hace mucho, y sé que es una pasión que me acompañrá siempre, junto a familia y amigos buenos.

Recuerdo perfectamente, aunque resulte poco creible, la primera foto que hice de modo consciente. Fue la primera vez que salí al extranjero (si descontamos Portugal, ese maravilloso país que no es el extranjero), en uno de esos agotadores viajes organizados del colegio. Conservo la imagen. Muy mala, pero algún día la subiré.

Tengo bastante sentido del humor, a pesar de mi apariencia seria. La gente que no me conoce mucho me lo zampa, cuando hemos cogido más confianza: hija, creiámos que eras una tipa mú seca, con esa cara….

Disfruto mucho con la literatura, siempre ando leyendo 2-3-4 libros a la vez. Empiezo uno, me llama otro la atención desde la estantería, lo comienzo, y así.... Sé que en un mundo tan dominado por la imagen y por lo inmediato, leer supone un esfuerzo y te aisla de los demas, pero aún así, compensa. Ahora mismo estoy con Anatomia de un instante, de Cercas, Marsé y sus Ultimas tardes con Teresa, Sontag y su ensayo Sobre la fotografía y Marias y Corazón tan blanco (este último claramente rezagado de los demás).

Me cuesta mucho enfadarme, para que lo haga me tienen que tocar mucho mucho las narices. Y creo que eso es un gran defecto, debería ser menos pacífica. Sin duda.

Arrastro además una cierta propensión a decir lo primero que se me pasa por la cabeza, sobre todo dónde y cuándo no debo. Eso me ha traído algún que otro disgustillo, que con el tiempo se han convertido en metedura de pata que se cuentan como anécdotas de mucha risa.

Un dia ideal: invierno, levantarte tarde, remolonear un poco hacindo como que recoges, ir al mercado a pillar calabacines (un suponer), quedar con los amigos en el bar de la esquina del mercáo, pa aprovechar ese solito que te calienta la espalda pero sin quemar mientras te bebes una cervecita/cocacola, ir a otro bar, picar algo,…. Y a otro más…. Y así, hasta perder en algun sitio la bolsa con los calabacines y volver a casa sin importarte que no estén (los calabacines), a una hora indeterminada (que tampoco te importa demasiáo) tras haber echáo el diita en la calle, sin horarios y sin prisas, y en buena compañía….

Me gusta la música, cada vez más. Ha sido un descubrimiento bastante tardío del que disfruto muchisimo. En mi mp3 conviven sin problemas Bach, Billie Holiday o Miguel Poveda, acompañados de Russian Red y la Jurado.
En su día tocaba la guitarra, en plan cancioncillas de misa (aish, ¡cuanto daño hizo el Vaticano II al mundo de la cancion pseudo-religiosa-penosa!). Hoy, si tuviera más de 24 horas/dia, aprendería a tocar la flauta travesera o el clarinete. No lo descarto. Algún día.

Soy optimista, siempre veo la botella medio llena. Cada vez que pierdo algo, cosa que me ocurre con frecuencia, pienso: jo, qué pena! y lo siguiente que pienso es: buenoo, alguien se lo encontrará y le dará una alegría! Esto del optimismo me costó aprenderlo, no me salía de natural, pero ya sí, y es una cosa estupenda!

Cuando me enamoro, tras un breve espacio en que mi cabeza lucha contra mi corazón, hay un punto de no-retorno en que me digo: rubia, a tomar por culo la sensatez.... y me tiro en plancha, sin armadura, dejándome ver. Me he pegado grandes tortazos, cierto, pero tambien he vivido grandes historias. Como dice a veces una colega, y aunque sea una comparación mu poco sensible: las ovejas que entran, por las que salen. ;-)

No creo en la felicidad como un estado permanente del alma. Cuando oigo a alguien afirmar que es completa y absolutamente feliz, alucino. No sé, pa mí la felicidad son esos pequeños grandes destellos de la vida cotidiana, o de la no-cotidiana, que tanto da, que te sorprenden de pronto y dices: coño, quééééé bien, qué a gusto, magnífico, momentazo! Y esos momentos, como dijo alguna, los guardo en el bolsillo izquierdo, el de las cosas importantes.