Secretos y otras cosas

Cada vez soy peor manejando secretos.

Sobre todo cuando son míos.

Cuando son de otros soy una tumba, pero mis cosas simplemente se me escapan....

Y ahora de mi preñamiento sabe, a pesar de lo muy temprano que es, demasiada gente. Y eso me inquieta, porque no hay vuelta atrás. Demasiados (más o menos 10, sin contar familia mu cercana) saben, más los que se lo imaginan pero no preguntan, prudentemente. Y claro, los que saben preguntan cómo estás, te cuentan .... en fin, con la mejor intención, pero metiendo un poco de presión sin querer.

Lo mejor, hasta ahora, aparte del hecho en sí de que estoy embarazada, ha sido ver la emoción en los ojos de los amigos, más concretamente en las caras de mis comadres, que no caben en sí..... Y que se alegren tanto me hace ser consciente, una vez más, de la suerte que tengo de tenerlas, de estar en sus vidas y de que formen parte de la mía, de que seamos familia. Familia de la que se elige, quiero decir.

En cuanto a la otra, a la de sangre, mi madre no ha podido ser más cálida (estoy deseando verla pa mirarla a los ojos y saber cómo se siente) y mi padre.... bueno, con él la comunicación es de otra manera, porque es de pocas palabras. Siempre nos hemos entendido muy bien sin decir mucho, pero como ahora no vivimos en la misma ciudad, pues es más complicado.

He hablado con él por teléfono, pa ver cómo estaba, como se sentía con su futura abuelez, pero es reacio a hablar de sentimientos, y al final ha preferido hablarme de política (militamos en bandos radicalmente opuestos, y eso "da vidilla" a nuestra relación), de las pasadas municipales en Pequeña y Gran Ciudad. En fin, espero verlo en este laaaargo finde (en Gran Ciudad el lunes es festivo), a ver qué tal.

Mi hermano contento también y mi cuñá..... para ella no tengo palabras (sigue despertando mis peores instintos, criatura, qué le vamos a hacer.....jajajajajajaj). Es buena tía y todo, pero (lo viá desí en inglés que queda más fisno y parece menos borde) I can´t really stand her. Not at all.

Vaya post medio ñoño ma quedáo, ¿no? Y no, no le voy a echar la culpa a las hormonas. Con dos ovarios os lo digo: a veces, bastantes más de las que quisiera en realidad, soy así de blanda.

:)

I try, I really do

Lo intento.

Y voy a nadar con Sargento de Hierro, que me empuja a ello sin piedad y con muy buena intención,

quedo con Comadres, que me dan calorcito,

busco refugio en gente cercana, de veras, y me llegan vuestros ánimos cibernéticos, también, y lo agradezco.

Y lo intento. Con uñas y dientes. Sacando fuerzas de donde no las hay. Porque ahora no las tengo.

Las que tenía ya las gasté.

Las empleé en ser valiente durante todos estos procesos, los tres, aguantando cañonazos hormonales, esperas, incertidumbres y zozobra. También hubo, claro, enormes dosis de esperanza, de risa, alegría y de amor, ¿por qué no decirlo?

Pero me siento agotada. Exhausta.

Quizá por eso, o puede que no, la tristeza hoy, en este momento, me puede.

Alea jacta est

.... o Alicia está jarta, en traducción libre..... ;)

pos nada, pasó el día D y llegó el día H (The Implantation Day).

Ahí ya sin anestesia, hubo momentos en el quirófano verdaderamente cómicos....

Imaginad:

varias enfermeras revoloteando en torno mía (la posturita creo que la visualizaréis sin dificultad alguna) mientras por un portoncillo metálico el gine abre y pega una voz: Antonioooooo, ar favó, saca ya los embriones....

vaya, muy vecinal el sistema.....

otro momentazo fue cuando me pusieron un monitor al láo para que con la eco viese todo el proceso. Como ni me había imaginao que un momento tan mágico (y tan íntimo en teoría, no en mi caso, que aquello parecía el camarote de los hermanos Marx) como el de la concepción podía ser televisado, en plan llegada del hombre a la luna, no veía demasiado bien, soy miope.

Cuando me vieron guiñar los ojos dijo una enfermera: ¿No ves?

y yo, allí en mitad: no, es que no me he traío las gafas.... Ridículo, pero cierto.

Total, que guiñando un poquillo los ojos, echándole imaginación y con la complicidad de éstas que me iban contando cómo iba la cosa, algo sí que pude ver de lo que allí pasaba. Y, ahora en serio, no tengo palabras. Bueno, sí, emoción. Emoción que contuve a duras penas. Y agradecimiento al personal, que fueron extremadamente delicados (salvo lo de la voz).

Después de eso, me tomé casi todo el resto de la semana libre, por pura precaución que ojalá sirva de algo, y me he dedicado a vaguear, dejarme mimar por Padre, Madre y Amigos, comer sanísimo y leer, leer sin tregua.

Me he ventilado un par de Camilleri que restaban de mi frustrado viaje a Sicilia, dos de suecos asesinos prestados (imposible recordar autores ni títulos), y acabo de empezar uno de Munro, que me tiene deslumbrada.

Y ya casi está, en unos días sabré si dió resultado esa vez. Mientras, no paro de repetir por dentro: yes, we can.

Sobre la mentira

Llevo tiempo reflexionando, ahora que hace mucho que dejé de mentir a la gente a la que más quiero, sobre la mentira. O más bien sobre la necesidad o no de la misma.

Veréis: en este tercer intento de tener hijos (y lo digo en plural porque puede llegar más de uno) me encuentro otra vez en la encrucijada.

Decidí esta vez, para no sentir la presión exterior, presión involuntaria traída por el cariño, lo sé, pero presión al fin, decir la verdad del punto en el que estoy a pocas personas. Apenas Padre, Madre, Chilenita Hermosa, y cuatro amigas saben. Siete personas. Ni siquiera Hermano tiene ni idea, porque no me quiero arriesgar a que se le escape con su mujer, y luego se le escape a Cuñááááá.

Ásí las cosas, la versión oficial para el resto del mundo es que estoy en un periodo de descanso hasta primeros de 2.011, en que saltaré de nuevo al ruedo.

También sé que si logro quedarme los amigos no se van a molestar porque lo haya ocultado.

Pero igual me incomoda mentir. Mentir descaradamente a gente a la que quiero y que se interesa por lo que me pasa. Me incomoda y me apena a partes iguales, aunque creo que es bueno para mí porque estoy más tranquila y doy muchas menos explicaciones.

¿Os parezco una bruja? A ratos me siento así con este tema.

Tercer intento o el Plan B

No recuerdo si os conté que pasabamos al plan B: la in vitro. Mi gine me dijo que era una pérdida de tiempo seguir insistiendo por la vía de las inseminaciones. Y estoy de acuerdo: tiempo no me sobra, que como me descuide un poco me dan los cuarenta. Que debe ser una edad maravillosa, no lo dudo un segundo, pero para estos menesteres cuanto antes mejor.

Así pues, con la vuelta de las vacaciones también la nevera está rebosante de medicamentos. Más rebosante, sin duda, que las otras veces. Dónde va a parar. La diferencia es abismal.

Empiezo a medicarme este domingo 26, que tengo cita con Gran Pepe, y ando un poco plofff. Aunque sé que no es el espíritu, y seguro en unos días me vendré arriba.

No sé, será normal, pero lo cierto es que estoy acojonaílla.

Por un lado me asusta el pastilleo radical, me parece que voy a pegar un reventón de tanta hormona, y a la vez me siento un poco mal por tener miedo, como si fuera una especie de traición a mi futuro chiquillo. Para rematar no quiero trasmitir todo esto a mi entorno más cercano, que son los únicos que saben que empiezo de nuevo a intentarlo (apenas Padre, Madre y tres Amigas Intimas, ni siquiera Hermano lo sabe) porque no quiero preocuparles ni que crean que me he arrepentido de mi decisión de ser madre, o que lo tengo menos claro, ni nada por el estilo. Encima me siento mal porque he decidido mentir, mentir como una cochina a la mayoría de la gente. Pero este tema de la mentira merece post aparte, ya os contaré.

No sé. Tal vez sea que el otoño llega imparable e imaginé hace tiempo que lo viviría de otro modo y en otro estado (con barriga, vaya).... en fin, perdonad el vómito, chicas, pero ando pelín oscura. Como ésta, una de las últimas fotos que hice del mar, hace apenas cuatro días.....

Y mientras.....

Y mientras, pienso en los amigos de toda la vida, que a pesar de ser un poco antigüitos pa algunas cosas se han tomado con toda naturalidad mi tema de maternidad solteril, y ofrecido presurosos a dejarme cuna, cochecito, trona, ropa, etc...... Este finde hemos estado juntos en parte, y alguno de ellos me está sorprendiendo muy gratamente, por su calor, su cercanía y su complicidad.

Y mientras, quedo pa tomar algo con mis amigos de aqui, la ciudad en la que vivo, que son familia. Son los primeros a los que veo o llamo para darles una buena o mala noticia.

Que tan importante es que se duelan en tu desgracia como que se alegren con tus alegrias.

"Mis comadres", como las llamo para mis adentros aunque ellas no lo sepan. Ese concepto engloba, claro, a sus parejas e hijos, por no hablar de otras partes de sus familias de sangre a los que tambien quiero.

Y mientras, hablo con mis padres, que están pendientes de mí, como yo de ellos, porque hoy fui temprano al gine, para empezar el segundo asalto (2º intento IA). Relacionado con lo aerior, éste es el ambientazo que reina en la nevera.

y mientras, siento que no estoy sola. ¿Por qué lo llamarán maternidad en solitario, entonces?